Hoe help ik mijn man met zijn seksverslaving?

Hoe help ik mijn man het beste met zijn seksverslaving? Hij vindt het zelf verschrikkelijk maar het is sterker dan hijzelf. Hoe help ik hem best?

‘Emma’

Antwoord van Anita

Beste ‘Emma’,

Wat een mooie vraag. En tegelijk ook best een ingewikkelde, merk ik, nu ik de vraag wil beantwoorden. Want tja, wat is ‘helpen’ eigenlijk? Laten we daar eens naar gaan kijken

“Helpen”

Veel partners van seksverslaafden denken dat ze hun man helpen als ze bijvoorbeeld:

• hem op seksueel gebied in alles tegemoet komen. De gedachte daarbij is: “Als ik nooit nee zeg tegen seks, dan zal hij geen porno meer kijken”.
• hun gevoelens (van angst, boosheid, wantrouwen) voor hun man verborgen houden. De gedachte daarbij is: “Als ik mijn gevoelens laat zien, dan raakt hij gefrustreerd en zal hij weer porno gaan kijken”.
• van alles voor hem gaan regelen; eindeloos informatie zoeken op internet hierover, zelf de hulpverlening regelen voor hun man etc. De gedachte daarbij kan zijn: “Het is te moeilijk voor mijn man om dit zelf te regelen” of “Ik kan het beter”. Maar natuurlijk speelt vooral angst hierin een rol; de angst dat hij zelf niets doet als jij het niet regelt.

Vroeg of laat moesten zij echter ontdekken dat dit ‘helpen’ helemaal geen echt helpen was. Deze manier van ‘helpen’ houdt de verslaving eerder in stand. Altijd seks hebben, geeft jouw man de boodschap: ‘Ik ben ervoor verantwoordelijk dat jij niet terugvalt’ of ‘Al jouw behoeftes moeten vervuld worden, jij hoeft geen zelfbeheersing te leren’. Jouw gevoelens wegstoppen zegt jouw man: ‘Het is niet erg dat je porno kijkt, ik heb er geen last van, je kunt er dus gerust mee doorgaan.’ Alles voor hem gaan regelen vertelt jouw man: ‘Jij bent zelf niet in staat om na te denken over wat nodig is om ermee te stoppen’ of ‘Stoppen met je verslaving moet jou geen moeite/pijn gaan kosten, ik los het wel op voor je.’

Door deze manier van “helpen” maak jij jezelf verantwoordelijk voor zijn verslaving, waardoor hij automatisch niet of minder verantwoordelijk wordt.

Probeer voor jezelf eens helder te krijgen op welke manier jij “helpt” of geneigd bent nu te gaan “helpen”.  Neem jij verantwoordelijkheden over van je man? Welke gedachten spelen daarin mee? En welke angst zit daaronder?

Helpen

Hoe ziet echt helpen er dan uit? Om daar achter te komen, moet je het doel voor ogen houden. Waarom help je? Omdat hij wil breken met zijn seksverslaving. Dat is in eerste instantie zíjn verantwoordelijkheid. Hij moet aan de slag en jij mag zoeken naar manieren waarop je hem werkelijk kunt helpen.

1. Breken met seksverslaving is niet eenvoudig. Het doet pijn; het zal je man iets gaan kosten. Je helpt hem niet door te proberen de pijn voor hem weg te houden of te verzachten. Je helpt hem wel door hem aan te moedigen met zijn pijn en moeite troost en steun te zoeken bij God en betrouwbare anderen.
2. Om te breken met zijn verslaving, is het nodig dat hij zijn verslaving en wat daar aan ten grondslag ligt, aan het licht gaat brengen. Hij zal dus hulp moeten zoeken; bij een groep, een hulpverlener, iemand uit de kerk, een buddy. Je helpt hem niet door te proberen zelf die hulpverlener of buddy voor hem te zijn. Je helpt hem wel door hem aan te moedigen zelf op zoek te gaan naar hulp en daarvoor te bidden.
3. Een seksverslaafde heeft veel gedachten die voor hem waarheid zijn geworden, maar in feite leugens zijn. Voorbeelden van die leugens zijn: Alle mannen doen het, dus ik ook. Het is onmogelijk om er echt mee te breken. Het heeft niet echt gevolgen als ik er mee door ga. Ik kan er wel in mijn eentje mee stoppen, ik heb geen hulp nodig. Je helpt je man door niet mee te gaan in deze leugens. Help hem door zelf vast te houden aan de waarheid en deze waarheid hem ook voor te houden wanneer hij leugens uitspreekt.
4. Eén van die leugens is de gedachte dat zijn gedrag niet erg is, dat het geen schade berokkent aan hem, aan jou, of aan jullie relatie. Je helpt je man door eerlijk te zijn over je gevoel. Vertel hem maar wat voor jou de gevolgen zijn van zijn gedrag. Vertel hem over je wantrouwen, je angst, je schaamte, walging of boosheid. Doe dat vooral met ik-boodschappen. Je woede eruit schreeuwen, zal hem niet helpen. Maar eerlijk aanhoren wat zijn gedrag met jou doet, confronteert hem met de waarheid dat porno niet zonder gevolgen is.
5. Nadenken over de gevolgen die het voor jou heeft, zal jou helpen in het nadenken over jouw grenzen. Zijn er dingen waar je ‘ja’ tegen hebt gezegd, terwijl je ‘nee’ voelde? Help hem (en jezelf!) dan door te stoppen met ‘ja’ zeggen. Maak op een rustige en duidelijke manier aan hem kenbaar wat je wel en niet wilt en waarom. Jouw grenzen helpen jouw man om na te denken over de gevolgen van zijn gedrag. Denk ook na over de stappen die je kunt nemen als je man er niet voor kiest om werkelijk te gaan breken met zijn verslaving, als hij blijf volharden in leugens en niet bereid is om bijvoorbeeld de stap te zetten naar hulpverlening.

Het is heel goed mogelijk dat je dit moeilijk vindt. Dat je worstelt met het loskomen van het “helpen” en te leren hoe je je man op een gezonde manier helpt. Wellicht kun jij zelf dan ook hulp goed gebruiken. Schroom niet om die stap te zetten. Je helpt daar dan niet alleen jezelf, maar uiteindelijk ook je man mee.

Hartelijke groet,
Anita