Suzanne (24 jaar): ‘Mijn vriend was pornoverslaafd’

Mijn naam is Suzanne, ik ben 24 jaar oud en nu 3 jaar getrouwd met Bram.

Zes jaar geleden ontmoette ik Bram. We deden dezelfde studie en dat zorgde voor verbondenheid en gaf raakvlakken. Tijdens een project, in het kader van onze studie, leerden we elkaar pas echt kennen. Bram was mysterieus, betrokken en hij had buitengewone interesse voor mij. Terwijl ik een half jaar lang de boot afhield, bleef hij volharden. Iemand die echt voor mij vecht? Dat maakte het speciaal.

Een filmpje op zijn telefoon

We kregen verkering en leerden elkaar steeds beter kennen. Toen we ongeveer een jaar verkering hadden, ontdekte ik een pornofilmpje op zijn telefoon. Ik had er nooit bij stilgestaan dat Bram porno zou kunnen kijken en nu ging er ineens een wereld voor me open. Ik confronteerde Bram met het filmpje en stelde hem direct voor de keus: alles opbiechten of anders zou onze relatie voorbij zijn. Gelukkig koos hij ervoor om die avond helemaal open te zijn. Het werd een lang en pittig gesprek, want hij bleek veel voor mij verzwegen te hebben. In zijn verleden bleek hij veel te hebben meegemaakt en porno was al jarenlang een uitweg geworden.

Na het gesprek wilde ik eerst even nadenken over wat me zojuist was overkomen. Ik vroeg hem weg te gaan, waarna hij huilend naar huis reed. Mijn schoonvader, die eerst helemaal niet zo weg van mij was, belde me diezelfde avond nog op. Hij vertelde dat hij zag dat zijn zoon echt van mij hield en hij hoopte dat het weer goed zou komen tussen mij en Bram.

Op school zagen we elkaar nog geregeld, maar we hadden een duidelijke pauze in onze relatie. Na twee weken vroeg Bram of ik met hem wilde praten en in dit gesprek beloofde hij dat hij de porno los wilde laten en vol voor onze relatie zou gaan.  Hij had goed contact met een docent die ook vertrouwenspersoon was en daar is hij zijn verhaal mee gaan delen. We pakten de draad weer op, al was de draad wel iets dunner geworden.

Is porno normaal?

Bram deed zichtbaar zijn best om hulp te zoeken. Ik liep vooral aan tegen het feit dat ik het moeilijk vond dat er tegen me gelogen was en eigenlijk ook dat zijn ouders porno bagatelliseerden. Dat maakte mij boos, maar maakte me soms ook aan het twijfelen: was ik dan te streng? Is het dan gewoon normaal?

Ik wist natuurlijk wel dat heel veel mannen porno kijken, maar ik wist ook heel duidelijk dat ik geen relatie wilde hebben met iemand die dat blijft doen. Ondanks dat ik soms twijfelde, was ik best radicaal toen. Ik ben iemand die duidelijke grenzen kan stellen en geneigd is om altijd oplossingsgericht te denken. Als er een probleem is, dan wil ik dat oplossen. Porno vind ik echt vreselijk en ik wist dat Bram hier niet gelukkig van werd. Ik wilde er dus voor zorgen dat het zou stoppen. Ik heb wel zes boeken gelezen over dit onderwerp, ik heb er gesprekken over gehad en documentaires bekeken; ik wilde de strijd helemaal aan gaan. Als ik nu terug kijk dan was het vooral IK die de strijd aan wilde gaan om Bram te ‘redden’.

Terugvallen

Bram beloofde beterschap, maar het ging niet meteen goed. Steeds opnieuw waren er terugvallen. Alhoewel ik hem duidelijk had gemaakt dat ik liever heb dat hij eerlijk is over een terugval, moest ik er altijd zelf achter komen. Als ik merkte dat hij weer een botte houding naar mij toe had, was dat voor mij vaak een alarmbel dat hij was teruggevallen, waarna hij vol schaamte en zelfverwijt zat. Soms ontdekte ik het per toeval. En af en toe leek het wel alsof hij het mij bewust liet ontdekken dat het weer fout was gegaan; als een soort van ‘help’ kreet. Want ook hij wilde rust in onze relatie en genieten van elkaar en alles wat dit leven ons te bieden heeft.

Trouwen

Onze studie was bijna klaar en we hadden plannen om te trouwen. Het ging al een tijd goed met Bram. Hij had inmiddels gesprekken gehad met een vertrouwenspersoon op school en daarna met een maatschappelijk werker. Hij had sommige dingen zoals een smartphone weggedaan, een filter en een wachtwoord op de laptop gezet etc. Door alle tegenslagen heen hadden we een diepe band opgebouwd. Een soms zware verkeringstijd die ik niet zo had bedacht, maar toch ook een diepe liefde. Ik was hoopvol, want ik wilde het ook zo graag. Ik dacht ook een beetje: als we trouwen dan zal hij ook wel minder behoefte hebben aan porno, omdat we dan samen meer intiem kunnen zijn.

Tot er 2 maanden voor onze trouwdag wéér iets aan het licht kwam. Ik nam het hem kwalijker dan ooit, want ik stond op het punt onze bruiloft niet door te laten gaan. Achteraf kan je op zulke momenten helemaal niet meer helder nadenken, zit je hoofd zo vol. Ik had toen echt behoefte aan iemand met wie ik kon sparren, maar ik deed het niet. Na een week elkaar niet gezien te hebben en een goed gesprek besloot ik toch verder te gaan. De volgende dag heeft hij een christelijke relatietherapeut gesproken en we hadden een eerste afspraak: samen.

Op onze trouwdag heeft hij een persoonlijke gelofte uitgesproken. Zichtbaar was hij ontroerd en sprak ook uit dat hij niet altijd een goede vriend is geweest voor mij, maar zo graag een man naar Gods hart wil zijn. Kwetsbaar, eerlijk. Het was een prachtige dag.

Na het trouwen

De afgelopen 3 jaar is het telkens zo gegaan: als ik had ontdekt dat hij weer porno had gekeken, dan gingen we door een ‘hel’. Ik was dan intens verdrietig, boos en teleurgesteld. Dan brak er een periode aan van nadenken, en even afzonderlijk van elkaar leven. Soms een time-out van een dag, soms was het wel in hetzelfde huis maar negeerden we elkaar. Er kwam altijd weer een moment dat ik hem vergaf en dan ging de knop weer om. Vaak vanuit mij, want hij kroop na een ‘openbaring’ weer heel diep in zn schaamte hol. We bouwden de relatie weer langzaam op, groeiden in intimiteit en rust… Tot aan de volgende ‘hel’.

Liever porno dan je vrouw?

Al die jaren ben ik sterk gebleven, maar rond november 2015 was het voor mij klaar. Ik kon het niet meer opbrengen om door te gaan, want hoe sterk ik ook was, ik was geestelijk en lichamelijk uitgeput. Die dag had ik wéér ontdekt dat hij de afgelopen week porno keek. Extra pijnlijk was dat hij net die week ervoor had gezworen dat het goed ging. Toen heb ik hem voor de keuze gesteld: je breekt radicaal met porno of je bent je vrouw kwijt. Ik gaf hem een week de tijd en ben gedurende die week bij mijn familie geweest. Dit heeft hem echt geschokt! Liever porno dan zijn vrouw? Nee!

Hij was al bij vier hulpverleningsinstanties geweest en koos nu voor een christelijke mannengroep. Vanaf dat moment zag ik hem zichtbaar veranderen. Zijn botte houding verdween en hij zonderde zich niet meer van mij af. Hij ziet de verslaving meer als iets wat hem is overkomen, dan iets wat onderdeel van hem is. Hij IS niet de porno, de verleidingen zijn in deze wereld heel slinks en zijn gedrag is niet goed hierin geweest. Het is niet alleen porno bestrijden, maar de oorzaken aanpakken. Daarnaast is het ook de relatie met God, die was zo moeilijk in de periode dat hij zich zo schaamde. Nu is hij meer los van de schaamte en is de lijn met God beter. Hij zegt ook nu dat God hem de kracht geeft, en niet dat het komt door hem zelf dat het nu goed gaat.

Herstel

Inmiddels zitten we samen in een fase van herstel en het gaat goed met ons. Al is het nog zo’n nare verslaving die overal op de loer ligt, het heeft hem nu niet meer in zijn greep.

We praten er samen nu openlijk over, ook als er moeite ervaren wordt met bijvoorbeeld dingen uit zijn verleden die even naar boven komen. Ook als hij die dag iets gezien heeft wat hij liever niet had willen zien dan zegt hij dit. Onlangs hebben we een plan gemaakt waarin we afspraken hebben gemaakt voor als er een terugval komt: wat ziet hij als terugval? Wat zie ik als een terugval? En wat gaan we doen als er dit of dit gebeurt? Dit is belangrijk voor mij om te hebben maar maakte het ook lastig, je wilt namelijk nu zo geloven dat het NOOIT meer gebeurd dat je niet wil nadenken over ‘wat als..’. Toch schept het duidelijkheid.

Ik kijk nu anders naar Bram, ik zie niet meer de man die mij pijn doet en een rare verslaving heeft, maar ik zie Bram vol in ontwikkeling, vasthoudend aan God en veel minder bot door het leven gaan. Hij is niet meer in zijn schaamte hol, maar durft opener te zijn.

Advies voor jonge vrouwen

Mijn advies voor andere jonge vrouwen die hiermee te maken hebben is dit: blijf goed voor jezelf zorgen, ga niet over grenzen en geef ze duidelijk aan. Zoek een persoon op die hier ervaring mee heeft, die weet wat je meemaakt. Ik heb dit niet gedaan, maar heb dit echt gemist. Nu zit ik bij een gespreksgroep van Kostbaar Vaatwerk en dat is zo kostbaar en leerzaam!

Twee zinnen hebben mij heel erg geholpen: ”Zet de leugen om in de waarheid” . Dat betekent voor mij: ga niet geloven dat je niets waard bent of dat je niet mooi genoeg bent. En ook de zin ”Plaats de ander op een hoger voetstuk dan jezelf” hielp mij. Dit zorgde ervoor dat ik in een periode net na een ontdekking, Bram toch een knuffel gaf of  ‘ik hou van je’ tegen hem zei. Ik kon dat nauwelijks opbrengen, maar  zei het toch hardop, of liet het zien door middel van een knuffel. Daardoor brak zowel bij mijzelf als bij mijn man die verharde muur. De film Fireproof is daar echt een aanrader bij.