Help, mijn man wil weer een smartphone!

We zijn, na 8 zware jaren van porno/seksverslaving bij mijn partner, inmiddels 1,5 jaar in herstel. Het valt soms haast niet te geloven, maar voorzichtig kan er toekomstgericht gedacht worden! Nu kwam hij ineens van de week ermee dat hij weer een smartphone wil. Hij heeft jaren geleden zijn smartphone ingeruild voor een Nokia zonder internet en dit gaat al jaren prima. Via mij appt hij wel eens en houdt hij familie- en vrienden apps bij. We hebben een gezamenlijke laptop in huis liggen. Hier stond eerst een wachtwoord op, maar inmiddels gaat het beter en is dit verslapt en open toegankelijk (zonder filter want deze weet hij te omzeilen). De mededeling van de nieuwe smartphone kwam op de een of andere manier enorm binnen en houdt me veel bezig. Ineens lukt het minder toekomstgericht te denken, gaan mijn ‘stekels’ weer overeind, want het is een extra bedreiging die in huis gehaald wordt. Een gesprek erover is hij wel begonnen, maar allebei komen we er niet goed uit. Hij moet uiteindelijk zelf beslissen, maar ik trek dit erg slecht merk ik. Ik vertrouw hem wat meer, maar ik ben van mening dat je het beste je omgeving zo bedreigingsloos kan houden. Ben benieuwd of iemand hier ook mee kampt of gekampt heeft? Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?

‘Nadine’

Antwoord van Anita

Beste ‘Nadine’

Wat mooi dat jullie relatie – na zoveel zware jaren – aan het herstellen is. Je schrijft dat je weer meer toekomstgericht kan denken en ik denk dat dat betekent dat het verleden – de verslaving – niet meer zo zwaar op je drukt als voorheen. De pijn, de angst, de boosheid is minder geworden. En dan is daar nu ineens die vraag over de smartphone die weer veel angst en wantrouwen naar boven haalt. Wat voor hem wellicht een verlangen is naar een stukje meer vrijheid, voelt voor jou als een bedreiging. En hoe ga je daar dan samen mee om?

Allereerst is het goed om te beseffen dat jouw wantrouwen en angst er mag zijn. Je bént beschadigd in je vertrouwen en je hebt het immers eerder meegemaakt dat je man met zijn smartphone dingen deed die jou pijn hebben gedaan. Het is dus logisch dat je bang bent dat dat opnieuw gebeurt. En tegelijk is de situatie nu wel anders. Jullie zijn 1,5 jaar verder. Je man heeft wellicht hulpverlening gehad, hij heeft ontdekt hoe de verslaving voor hem werkte en welke patronen er aan ten grondslag lagen. Hij heeft waarschijnlijk stappen gezet om op een andere manier met moeilijke gevoelens en verleidingen om te gaan. Het kan helpen om dit soort positieve veranderingen eens op een rijtje te zetten. Bij herstel van vertrouwen gaat het in feite daarom: dat je gaat zien dat je man weer betrouwbaar is, dat er in hem iets veranderd is, waardoor jij hem weer stapje voor stapje kunt vertrouwen. Dat is voor een deel al gebeurd, denk ik. Je schreef immers dat er meer vertrouwen is en dat je het ook kunt accepteren dat er geen filter is op jullie laptop.

Je hebt dus al gemerkt dat niet het filter op zich het vertrouwen herstelt, maar dat je vertrouwen opgebouwd wordt door andere dingen. Het is natuurlijk fijn en verstandig als je man ervoor kiest om wel een filter en geen smartphone te hebben in de eerste periode van herstel. Op die manier zijn er minder verleidingen, waardoor hij kan gaan werken aan onderliggende patronen van zijn verslaving, en daardoor komt er – uiteindelijk – een filter ‘op zijn hart’.

Ik kan niet goed inschatten of dat ‘hartsfilter’ voor jou goed zichtbaar is. Zijn er inderdaad positieve veranderingen? Merk je ze op? Of is er nog iets aan zijn woorden of daden dat jou angstig maakt? En zo ja: wat heb je dan nodig? Wat zou hij kunnen doen waardoor jij je wat veiliger voelt? Wat zou je willen zien van hem?

En durf je deze dingen te bespreken met hem? Ook dat kan best lastig zijn. Je stelt je dan immers heel kwetsbaar op. Je laat hem dan in jouw hart kijken, waar al die angst en wantrouwen zit, in plaats van dat je hem alleen zegt dat je liever wilt dat hij de oude telefoon blijft gebruiken.

Als jullie over en weer jullie verlangen, angst en pijn kunnen delen, zal dat zorgen voor een stukje meer verbondenheid, vertrouwen en voor begrip voor elkaar. Wellicht kunnen jullie dan samen op zoek naar een oplossing waarbij er én een stukje meer vrijheid is voor hem én waarbij er rekening wordt gehouden met jouw angst.

Ik heb je vraag – anoniem – ook voorgelegd op ons forum, en ik deel graag een aantal tips die ik van andere vrouwen hierover kreeg:

“I”: Herkenbaar, je wilt alle verleidingen zo ver mogelijk weg hebben. Dat is ook een teken van beschadigd vertrouwen, denk ik. Als hij te vertrouwen is en wil zijn, dan mag je toch zeker je angst neerleggen bij hem? Je zet een alcoholverslaafde die clean is ook niet een fles voor de neus en zegt dan dat hij of zij er af moet blijven. De smartphone is een gemakkelijke verleider. Volgens mij kan je daar ook een restrictie op zetten. Misschien is dat een goede eerste stap, nadat je je zorgen en angsten hebt gedeeld. Vraag om een beveiliging er op voor jouw geruststelling. Daarnaast kan je het porno kijken nooit helemaal voorkomen, ook niet zonder smartphone. Ik twijfel soms ook wel eens of mijn man er echt niet meer mee bezig is…maar dan kan ik het loslaten en denken dat het zijn eigen verantwoording is als hij wil leven in leugens. Dat helpt mij tenminste.

“E”: Ook wel herkenbaar. Wij hadden destijds goede afspraken over computergebruik, toen het uit kwam dat mijn man pornoverslaafd was. Hij had toen een werktelefoon van zijn werkgever. Toen hij stopte met werken wilde hij wel graag een eigen telefoon. Hij zei toen ook: geen internet erop, want ik weet niet echt of ik dan niet even ga kijken. Daarmee was hij eerlijk. Toen we eens op vakantie zouden gaan zei hij : ‘toch is het wel makkelijk dat ik internet op mijn telefoon zou hebben, voor internetbankieren (mocht het nodig zijn), e-mails kunnen lezen, dingen opzoeken ivm vakantie enz.’ Dat was voor mij wel even slikken en ik liet wel even merken dat ik bang ben voor verkeerd gebruik. Dus over en weer waren we eerlijk tegen elkaar en praatten hierover. Dat is wel erg belangrijk dat je hier goed over praat. Mijn man stelde toen voor: ‘Ik geef je mijn wachtwoord, dan kan jij ook kijken, zelfs bij de geschiedenis. Dat vond ik wel fijn zoals hij dit zei. Op de computer deed hij wel eens spelletjes, maar hij koos er bewust voor om geen spelletjes op zijn telefoon te spelen, anders zou hij mogelijk veel op de telefoon kijken en dat werpt alleen maar vragen op. Dus heel belangrijk dat je goed met je man hierover gaat praten. Duidelijkheid en eerlijkheid voorop en rekening met elkaar houdend!!

“R”: Ook voor mij is dit heel herkenbaar. Wat me direct trof, was het zinnetje over ‘de extra bedreiging’. Dat wat je zo graag buiten de deur wilt houden, komt dan ineens weer zo gevaarlijk dichtbij. Dat waar je man mee was gestopt, is ineens weer die bekende maar o zo nare steen op je maag. Het geeft angst. Voor de toekomst, die eindelijk weer lichter werd. Waar ben je het meest bang voor? In hoeverre voel jij je verantwoordelijk voor het gedrag/de keuzes van je man? Enerzijds proef ik uit je verhaal je machteloosheid, anderzijds je strijdvaardigheid. Loslaten is denk ik de aller, allermoeilijkste les op dit gebied. Tegelijkertijd wél de sleutel. Ik hoop van harte dat jullie er samen uit komen. En dat het vertrouwen groeien mag door wat hij in zijn gedrag laat zien en merken!

Wil je hierover doorpraten met deze of andere vrouwen? Dan ben je van harte welkom op ons forum!

Hartelijke groet,
Anita