Mijn man ontkent dat hij die websites bezoekt

Ik weet niet goed wat ik doen moet en zou graag wat hulp willen.

Ongeveer een half jaar geleden stond de laptop van mijn man in de keuken. Ik wilde even wat opzoeken en gebruikte zijn computer (doe ik nooit, ik heb een eigen laptop). Ik vulde een zoekterm in, maar zag dat een website opende waar seksafspraken gemaakt konden worden. Ik schrok verschrikkelijk, zocht het op in de geschiedenis en daar zag ik het weer staan.

Toen mijn man thuis kwam, heb ik hem hiermee geconfronteerd, maar hij ontkende in alle toonaarden. Ik geloofde hem, maar was er toch niet gerust op. Sinds die tijd houd ik het in de gaten en heb ik ontdekt dat hij verschrikkelijk veel en ook harde pornosites bezoekt. Soms wist hij zijn geschiedenis, maar even later staat er weer van alles op. Ik ben er kapot van, maar waar ik vooral van schrok is dat er in de geschiedenis weer gezocht is op die afspraken websites… Ik heb hem er weer mee geconfronteerd, hij begon er om heen te praten, werd kwaad, en ontkende alles. Toen ik volhield, gaf hij een paar dagen later toe op porno te hebben gekeken, maar het valt mee volgens hem. Dat er in zijn geschiedenis meerdere keren gekeken is op die afspraken websites ontkent hij, hij werd woest toen ik zei hem niet te geloven.

Ik ben hier vooral kapot van, hij werkt vanuit huis. Ik ben hele dagen weg naar het werk en kan hem niet controleren, hij kan wat dat betreft afspreken met wie hij wil. Hij zegt niet te begrijpen hoe dit in zijn geschiedenis kan komen, maar ik kan dit niet geloven, hij is de enige die zijn computers gebruikt. Op zijn beide computers stonden die websites in de geschiedenis. Wat moet ik doen? Het is een heel verhaal, maar ik moet het even kwijt.

‘His’

Antwoord van Wilbert

We hebben deze vraag voorgelegd aan één van de hulpverleners die betrokken is bij onze stichting; Wilbert Weerd (praktijk ‘Dichterbij Herstel’ in Barneveld).

Beste His,

Tjonge, wat moet deze situatie je waarschijnlijk een voortdurende, onbewust spanning en stress geven – en pijn en verdriet. Het feit dat het onbespreekbaar is en dat je daarmee je gevoelens niet kunt delen moet heel zwaar voor je zijn. Je hebt al wel een goede stap gezet door hem te confronteren en dit later nog eens te doen – je bent niet meegegaan in het ontkennen!

Wat mogelijk belangrijk is om te weten: porno is niet zonder gevolgen! Zo kan pornogebruik progressief zijn, dat wil zeggen dat wat eerst spannend genoeg was, later niet meer dezelfde opwinding geeft en dat er dan spannender porno wordt gezocht. Seksueel contact met ‘echte vrouwen’ kan dan een extra spanning geven. Ook kan het van invloed zijn op de veiligheid en intimiteit in een relatie. Porno heeft gevolgen voor seksuele intimiteit. De kans is groot dat je dit bewust of onbewust gevoeld en gemerkt hebt, in zijn toenadering of juist het uitblijven daarvan. Als je afgewezen wordt als jij toenadering zoekt of wanneer je een gevoel van afstandelijkheid bemerkt tijdens de seks.

Pornogebruikers hebben de neiging zichzelf voor te houden dat porno hun persoonlijke, geheime wereld is waar niemand last van heeft en dat hun pornogebruik juist geen gevolgen heeft. Het is iets ‘privés’ waarvan je niet wilt dat iemand het ziet of het van je afpakt. Zeker als iemand verslaafd is, zal de afhankelijkheid van porno leiden tot het beschermen van het eigen veilige vertrouwde ‘pornowereldje’. Voor jou, en voor de meeste vrouwen, is dit heel anders; voor jouw gevoel gaat het jou wel degelijk aan. Voor jou voelt het wel als bedrog, als overspel of ontrouw, als afwijzing. Zeker als hij harde porno kijkt met meisjes van net 18. Vragen die je kunt hebben als: ‘Waarom doet hij dat? Wat vind hij er aantrekkelijk aan? Wie is hij echt?’

Mijn ervaring is dat pornogebruikers vaak een vlucht en verdoving vinden in porno en bang kunnen zijn dat dit hen afgenomen wordt, omdat ze geen andere manier weten om met hun pijn en moeite om te gaan. Het kan voor hen voelen als een noodzakelijke ontspanning en ontsnapping van de realiteit, pijn en moeite. Mijn vraag aan jou is: ‘Spelen er nog andere moeites, spanningen en pijn in jullie leven en jullie relatie? Uit je man zijn emoties en gevoelens weleens? Ervaart hij veel stress of eenzaamheid? Praten jullie weleens over persoonlijke thema’s?

Het kan belangrijk zijn om niet alleen de porno als belangrijkste strijdpunt te maken, want dan kan het gesprek blijven hangen in de ‘betwisting’ van wat hij wel of niet heeft gedaan. Hij kan zich dan opstellen als de ‘vals beschuldigde’ die oneerlijk behandeld wordt (en niemand weet of dat waar is of niet) en jij zal je ook machteloos gaan voelen, niet wetend wat te doen en je nog eenzamer gaan voelen. Dat zal zijn manier zijn om niet eerlijk naar zichzelf te hoeven kijken en de schuld bij jou te leggen. Hij zal dan zeggen: ‘Jij bent te argwanend, vertrouwt mij te weinig etc.’ Een patroon die ook in andere zaken van jullie huwelijk zal spelen. Bijvoorbeeld als het gaat om activiteiten die jullie samen doen of jullie gezamenlijke tijdsindeling. Echter gaat het altijd om meer, het gaat over elkaar echt kennen en vertrouwen. Gevoelens en moeites met elkaar delen en bespreken.

Om deze reden is het belangrijk dat je sterk en onbevreesd bent – porno maakt hem niet echt gelukkig en maakt hem een emotionele zombie die alleen op zichzelf en zijn eigen behoeften gericht is. Aan jou om duidelijk te maken dat dit niet kan in een huwelijk en dat jij je zo niet hoeft te laten behandelen. Hij stelt zich misschien boos en kwaad op, maar dat is wat kinderen soms ook doen die betrapt zijn op iets wat ze niet hadden mogen doen. In plaats van dat een kind erkent wat hij of zij fout heeft gedaan, is er de poging om dat te bedekken en te ontkennen door te doen of hij of zij vals beschuldigd wordt, bang voor straf en afwijzing. Het zijn stuiptrekkingen die je gerust kan negeren en waar je niet over in discussie hoeft te gaan. Trap er niet in, maar prik erdoor heen en probeer de bange, eenzame man achter de boosheid te zien en aan te spreken. Juist omdat, als hij eerlijk en kwetsbaar is en spijt heeft, er aanvaarding kan zijn en een toekomst samen. Zonder die eerlijkheid wordt dat juist erg lastig. Hij zal het gevoel hebben iets te verliezen als hij eerlijk is over wat hij stiekem doet, maar het tegenovergestelde is waar. De angst om iets te verliezen zal juist tot dit verlies leiden, maar als hij bereid is te verliezen, zal hij jou en jullie relatie kunnen winnen en kan dit zelfs tot een beter huwelijk kunnen leiden dan jullie ooit hebben gehad!

In mijn opinie heb je trouwens het recht te eisen dat je hier samen over wilt praten met een hulpverlener of dat je anders een poos uit elkaar gaat! Veel succes!

Groet,
Wilbert