Respect en vertrouwen zijn weg. Wat kan ik doen?

Mijn eerste man ging naar de hoeren. Mijn tweede man zit nu porno te kijken. Ik denk dat het aan mij ligt. Probeer het naast mij neer te leggen, maar …….
Mijn man wil er niet over praten. Maar voor mij heeft hij eigenlijk afgedaan. Respect en vertrouwen zijn weg. Wat kan ik doen??

‘Esther’

Antwoord van Anita

Beste ‘Esther’,

Je hebt al veel meegemaakt in je vorige huwelijk; het zal enorm beschadigend voor je geweest zijn dat je eerste man prostituees bezocht. Wellicht is jullie huwelijk om die reden ook geëindigd. Vaak hoor ik van vrouwen die in een eerdere relatie ontrouw hebben meegemaakt, dat ze voorzichtig zijn als ze een volgende relatie starten. Je wilt zeker weten dat déze man niet ook ontrouw is. Ik kan me voorstellen dat ook jij je tweede man vragen hebt gesteld hierover, dat je dacht en hoopte dat hij wel te vertrouwen was. En dan ineens dit: hij kijkt porno. Wat een klap moet dat geweest zijn voor je. Je schrijft niet of je dit al een hele tijd geleden ontdekt hebt, en het misschien al vele jaren aan de gang is, of dat je het nog maar kort weet.

Je schrijft wel dat je denkt dat het aan jou ligt. Misschien denk je dat er iets mis moet zijn met jou, omdat je twee keer een man treft die je (digitaal) ontrouw is. Het is best mogelijk dat je eerste of je tweede man dat als excuus gebruikt heeft, of dat je altijd al wat onzeker was over jezelf of over je uiterlijk. Het is belangrijk om te beseffen dat jij niet de oorzaak bent van de pornoverslaving van je partner (of het prostitueebezoek van je eerste man). Je kunt het dus ook niet oplossen voor hem. Je kunt niet heel hard gaan werken, of jezelf veranderen of aanpassen of iets anders doen waardoor hij gaat stoppen met porno kijken.

Je kunt het niet oplossen, maar je kunt hem mogelijk wél beïnvloeden. Je houding hierin kan dus wel belangrijk zijn. Ik lees dat je nu aan de ene kant de neiging hebt om het maar te laten gaan. Wellicht betekent dat dat je je ogen er voor wilt sluiten; net doen alsof zijn porno kijken er niet is of dat het geen impact op je heeft. Aan de andere kant voel je dat je je vertrouwen en respect verliest. ‘Hij heeft voor mij afgedaan’ klinkt alsof je je van hem afkeert, het contact met hem uit de weg gaat. Beide houdingen zijn begrijpelijk. Het ís pijnlijk dat hij porno kijkt en het is extra lastig als je merkt dat hij er niet met je over wil praten. Doen alsof het er niet is, of je van hem afkeren helpt je wellicht om de pijn en de wanhoop niet zo erg te voelen.

Mag ik je een andere weg schetsen? Een weg die niet zo makkelijk is, waarbij je je pijn onder ogen ziet, maar waarbij je jezelf serieus neemt en mogelijk van invloed kan zijn op het proces van je man. Overweeg om toch het gesprek aan te gaan met je man. Híj hoeft niet te praten: jíj mag praten. Vertel hem wat je weet over zijn pornogebruik, wat je vermoedt. En vertel hem welke gevolgen dat voor je heeft. Vertel over je verdriet, je angst, de zorgen die je hebt. Wat het betekent voor jouw gevoel van veiligheid en vertrouwen en verbondenheid. Vertel waar je bang voor bent richting de toekomst. Je kunt dat in een gesprek doen of in een brief die je voorleest of die je aan hem geeft. Dit klinkt misschien simpel, maar is dat meestal niet. Het is extra moeilijk als je merkt dat je je respect voor hem verliest. Je kunt dan zomaar respectloos worden, hard worden, verwijten maken of misschien wel schelden of vernederen. De weg die ik schets is een weg waarbij je je niet hard opstelt, maar waarbij jezelf als het ware even laat zien in al je kwetsbaarheid: ‘Dít is wat er met mij gebeurt als jij porno kijkt. Dit is waar ik bang voor ben.’

Vertel hem daarbij wat je nodig hebt van hem. Wat je wilt dat hij gaat doen. En wacht dan af. Geef hem even de tijd om erover na te denken, en er op te reageren. Soms komt er een beweging, een stukje inzicht, een wens om te veranderen. Zie je dat niet? Confronteer hem dan op een ander moment nóg eens, en overweeg om dat samen met iemand te doen. De woorden die je dan gebruikt mogen wat steviger, wat duidelijker zijn. Zo kun je – in plaats van ‘het te laten’ of ‘je respect voor hem te verliezen’ – zichtbaar blijven. Steeds een beetje meer. Steeds duidelijker. Waarbij je grenzen en de consequenties ook duidelijker worden. Je weet natuurlijk niet wat dit gaat brengen voor jullie relatie. Hij kan blijven zwijgen, dieper in zijn verslaving raken, boos worden, beloftes doen, daadwerkelijk veranderen. Het is allemaal mogelijk. Met jouw woorden of houding kun je er niet voor zorgen dat hij gaat doen wat jij zou willen zien. Maar met jouw woorden en houding kun je wel laten zien waar jij staat, wat je nodig hebt en waar je naar verlangt. Hiermee geef je je man de kans om te gaan zien wat zijn pornoverslaving met jou doet, en laat je hem zien dat er een andere weg is.

Als je merkt dat dit veel weerstand oproept, of als je het heel moeilijk vindt om te overwegen hoe dit er in de praktijk uitziet voor je, vraag dan hulp! Vanuit onze stichting bieden we elke vrouw eenmalig een gratis bel- of videobelgesprek waarin je je vragen kunt delen en we samen kunnen kijken wat een volgende stap voor jou zou kunnen zijn. Daarnaast ben je welkom op het forum, voor contact met lotgenoten, of op één van onze activiteiten.

Hartelijke groet,
Anita

Anita is oprichter en medewerker van Kostbaar Vaatwerk, auteur van ‘Zijn lust en mijn leven’ en ervaringsdeskundig therapeut met een eigen praktijk: ‘Elim’. Kijk hier voor meer informatie over Anita