Het heeft niks met mij te maken??

In de afgelopen maanden heb ik het meermaals gehoord: “De verslaving is een probleem van jou man. Het heeft niets met jou te maken.”
Zo voelt het alleen niet… Zijn blik voelt soms letterlijk als een aanranding. Ook zoals zijn interesse gisteren viel op een jonge vrouw in strakke kleding… Ik zag het in zijn blik, aanranding met zijn ogen. Waar ik nota bene naast zit!! Vreemd gaan naast me… Aangerand…. Zo voel ik me ook….

Als hij alcoholist was geweest, dan zou de fles whisky ook weggehaald worden en niet dagelijks door zijn huis wandelen. Iedereen snapt dat zoiets niet slim is. Ik wandel er wel en ik ben vrouw; object van zijn verslaving….

Welke vrouwelijke collega’s zullen slachtoffer worden van zijn charme, zijn blik en zijn fantasieën? Misschien zelfs van zijn avances als hij een stap verder gaat in zijn verslaving (tijdens onze relatie zo ver ik weet niet voorgekomen, maar in voorgaande relaties wel……)

Ik weet dat ik geen controle heb of krijg over zijn gedachten, maar hoe kom ik af van het gevoel door zijn blikken aangerand te worden? Hoe voel ik me weer veilig in mijn pyjama bij hem in de buurt? In mijn badpak of in de sauna? Ooit waren dat gezamenlijke hobby’s, nu voelt het als aanranding…. Hoe kom ik van dat gevoel af???
Ik wil me niet meer onveilig voelen zoals een fles alcohol zich zou voelen in het huis van een alcoholist…..

‘A’

Antwoord van Gea,

Elke maand leggen we een vraag van een forumlid voor aan hulpverleners die betrokken zijn bij onze stichting. Sommige van deze vragen en antwoorden publiceren we ook op de website. Onderstaande vraag van een forumlid werd beantwoord door Gea Slijngard van praktijk Gea Slijngard in Hoogland.

Beste A,

De oneliner ‘De verslaving is een probleem van jouw man. Het heeft niets met jou te maken’, die vaker wordt gemaakt, lijkt een logische en een redelijke verklaring. Je geeft aan dat de betekenis ervan voor jou echter niet zo voelt.

De tweeledigheid en pijn zit wellicht in het feit dat je er waarschijnlijk wel van overtuigd bent dat je niet de oorzaak bent van zijn seksverslaving: zijn schadelijke gedrag komt niet door jou! Het is zijn probleem.
Maar de effecten hiervan – de gevolgen van zijn probleem – hebben wel degelijk iets, of liever in alles, betrekking op jou. De seksverslaving heeft een verwoestend effect op de relatie en de intimiteit en veiligheid die je verwachtte te hebben met je partner.

Ik wil je graag erkenning geven voor je gevoelens. Ik kan mij voorstellen hoe vernederend en pijnlijk het voor je kan zijn als je er getuige van bent dat hij zich niet langer bewust lijkt te zijn van jouw aanwezigheid. Wanneer zijn aandacht en blik van echte verbondenheid er niet is met jou. Wanneer je als zijn partner zijn onverdeelde liefdevolle aandacht voor wie jij bent mist vanwege zijn object- en lustgerichtheid. Naar anderen. En naar jou. Hoe onveilig is dat?

Je onrust, eenzaamheid, je in de steek gelaten of afgewezen voelen zijn diepe emoties die bij jou stress en spanning veroorzaken. Je bent daarbij bang voor wat hij mogelijk andere vrouwen aandoet met zijn houding en de gevolgen ervan: angst en wantrouwen kunnen je overweldigen. Je voelt je onveilig wanneer jij mogelijk fysiek iets van jezelf laat zien, terwijl je kleding gepast is bij de situatie. Hij heeft geen oog voor jou als vrouw en partner op een veilige, respectvolle, intieme en verbonden manier.

Ik begrijp dat je van al deze heftige gevoelens en gedachten af wilt, maar ze zijn er. En ze kunnen je helpen. Je voelt haarfijn aan dat je geen object bent. Je bent (zijn) vrouw en je bent er wel degelijk!

Zijn gedachten kun je inderdaad niet controleren, net als de verleidingen in de omgeving. Op zijn bewustzijn van jouw aanwezigheid en zijn pijnlijke gedrag van dat moment, heb je wel invloed. Je houding is daarbij van belang. Hoe maak jij je gevoel en gedachten, vroeg of laat, bij hem bekend? Wat belemmert je om dit op respectvolle manier te doen, waarbij je meer dan duidelijk bent? Heb je al eens nagedacht over je eigen keuzemogelijkheden die je hebt als reactie op zijn gedrag?

Ik weet niet of het je al eens het gelukt is om op die momenten dat je de schrik of pijn voelt, deze te benoemen naar je partner toe. Kenbaar maken wat je feitelijk ziet gebeuren en wat dit met je doet. Je zou voor je zelf een ‘time-out’ kunnen nemen. Door je te verwijderen uit zijn nabijheid bijvoorbeeld, om te kunnen voelen wat je ten diepste nodig hebt.
Jammer dan van dat gezellige terrasje, die ontspannen bedoelde fietstocht of wat dan ook. Je bent getuige van iets wat jouw grens overschrijdt. Eerst op adem komen, zodat je weer dicht bij jezelf komt voordat je reageert en kunt ervaren wat nodig is om te doen. Durf die beweging naar jezelf te maken. Ik moedig je aan: reageer!

Hem laten weten dat je dit gedrag niet accepteert kan ook op een later en ander moment, waarin je je eigen emoties weer enigszins aankunt. Blijf daarin dicht en veilig bij jezelf: ‘Ik ben zo geschrokken van wat ik net zag… ik voel me zo vernederd door je blikken dan daarnet. Ik heb het gevoel dat je mij niet echt ziet, maar alleen seksgericht naar mij kijkt. Ik heb het nodig dat je..’

Neem jezelf hierin serieus, doe dit zo nodig steeds opnieuw en wees daarbij zo concreet mogelijk. Wat zie je dat mis gaat? Wat doet dit met je? Wat wil je anders en wat zijn de consequenties?
Durf hierbij stil te staan, zo nodig met de hulp van betrouwbare, ervaren en/of professionele anderen. Het is geen makkelijke, maar wel een mogelijke weg om goed voor jezelf te leren zorgen en te gaan staan. Je kunt je eigen gevoel van veiligheid vergroten, terwijl hij jou die relationele veiligheid (nog) niet biedt.

Met jouw woorden of houding kun je er niet voor zorgen dat hij gaat doen wat jij zou willen zien. Maar met jouw woorden en houding kun je wel laten zien waar jij staat, wat je nodig hebt en waar je naar verlangt.

Een hoopvolle groet,
Gea Slijngard

Gea is medewerker van Kostbaar Vaatwerk. Zij is coördinator en gesprekleider van de ‘Geschonden vertrouwen’ groepen in en ervaringsdeskundig therapeut met een eigen praktijk Gea Slijngard. Kijk hier voor meer informatie over Gea.