Ik wil hem niet teleurstellen

Mijn man heeft een bepaalde fantasie; een specifieke seksuele handeling die hij bij mij zou willen doen. Hij heeft dit op internet gezien en vind dit erg opwindend. Ik heb hier niet zo’n zin in eigenlijk maar wil hem ook niet teleurstellen. Wat zal ik doen?
Groetjes,

‘Juul’

Antwoord van Anita

Beste ‘Juul’

Je man heeft iets gezien wat hij opwindend vindt en met jou zou willen doen. Jij bent bij jezelf te rade gegaan en hebt gemerkt dat jij daar niet veel voor voelt, maar je merkt ook dat je het lastig vindt om hem teleur te stellen. ‘Wat zal ik doen?’ vraag je je af.

Wat bij mij vooral blijft hangen, als ik je vraag lees, is dat je je man niet teleur wil stellen. Ik vraag me af wat dat betekent in het leven van alledag, en wat er mogelijk achter zit bij je. Ben jij iemand die sowieso erg gericht is op wat de ander wil? Wil je het de ander altijd naar de zin maken? Vind je datgene wat de ander wil altijd belangrijker dan wat je zelf wilt? Heb je dit misschien al van jongsaf aan meegekregen? Of is het (meer) ontwikkeld in de relatie met je man? Misschien heb je gemerkt dat je man moeilijk ‘nee’ kan horen? Dat hij dan teleurgesteld raakt, en boos wordt of gaat mokken? Of ben je bang voor iets anders als je ‘nee’ zou zeggen? Wat gebeurt er op die momenten bij jou? Wat maakt het voor jou zo moeilijk om ‘nee’ te zeggen op deze vraag van je man? En welke gevolgen heeft het voor jou dat je hem  (of anderen) niet teleur wilt stellen?

Als je er altijd op gericht bent om de ander niet teleur te stellen, stel je in ieder geval één iemand wél teleur; namelijk jezelf. Als jij mee zou gaan in deze seksuele fantasie van je man, dan is hij mogelijk tevreden gesteld, maar dan laat je jezelf in de steek. Je hebt dan misschien een man die niet teleurgesteld is, maar de seksuele handeling die je dan toe zou laten is nog steeds niet fijn voor jou. En wat betekent dat voor jou? Voor mij klinkt het als dat je dan dat deel van jezelf – dat ‘nee’ wil zeggen tegen deze seksuele handeling – in de steek laat. Ik kan me voorstellen dat je dan een stuk van jezelf moet uitschakelen om toch deze seksuele handeling te kunnen doen of toelaten.

In een gezonde relatie moet er ruimte zijn voor een ‘nee’ en voor grenzen; niet elk verzoek hoeft te worden ingewilligd. Een ‘nee’ kunnen horen, je verwachtingen bijstellen en teleurstellingen kunnen dragen horen bij het leven als mens, als volwassene. Niet alleen in de ‘gewone’ relatiezaken is dat belangrijk, maar zéker rondom seksualiteit. Jouw seksuele grenzen, jouw ‘nee’ heeft ruimte nodig en moet gerespecteerd worden. Altijd. Als dat niet zo is; als jouw ‘nee’ bestreden wordt, of als het tot gevolg heeft dat je partner boos wordt, gaat mokken of op een andere manier jouw ‘nee’ niet zou respecteren, dan is het in de relatie niet veilig om te komen met wie jij werkelijk bent. Seksualiteit heeft het omgekeerde nodig: dat je je echte zelf mag laten zien aan elkaar, dat grenzen gerespecteerd worden en dat je binnen die grenzen je vrij en veilig mag bewegen.

Ik hoop dat je hier wat mee kunt, Juul. Ik hoop dat je de moed vindt om heel eerlijk te zijn tegen je man over wat jij wel en niet wilt, dat jouw ‘ja’ en jouw ‘nee’ er beiden mogen zijn en dat jij je in jullie seksualiteit gezien, gehoord en gerespecteerd gaat voelen. En als dat laatste niet gebeurt; dat je dicht bij jezelf kunt blijven en jezelf kunt beschermen. Mocht je hier verder over door willen praten, of heb je andere vragen, neem dan gerust weer contact met ons op.

Hartelijke groet,
Anita

Anita is oprichter en medewerker van Kostbaar Vaatwerk, auteur van ‘Zijn lust en mijn leven’ en ervaringsdeskundig therapeut met een eigen praktijk: ‘Elim’. Kijk hier voor meer informatie over Anita