skip to Main Content

Moet ik die seksverhalen toestaan?

Mijn man heeft een seksverslaving, dit speelt al meer dan 16 jaar. Hij heeft op alle manieren seks gehad buiten de deur met zowel vrouwen als mannen. Inmiddels is hij in therapie volgens de Gertjan van Zessen methode, waar ik weinig vertrouwen in heb. Ik geloof niet zo in die plusjes waar zij mee werken.

Ik ga ervan uit dat hij momenteel gestopt is met seks buiten de deur, maar heb toestemming gegeven om seksverhalen te lezen zolang hij dat thuis doet.

Mijn vraag is of ik hier goed aan doe?

‘V’

Antwoord van Gea,

Elke maand leggen we een vraag van een forumlid voor aan hulpverleners die betrokken zijn bij onze stichting. Sommige van deze vragen en antwoorden publiceren we ook op de website. Onderstaande vraag van een forumlid werd beantwoord door Gea Slijngard van praktijk Gea Slijngard in Hoogland.

Beste V,

Dank je wel voor je vraag: ‘waar doe ik goed aan’? Dit is een veelvoorkomende vraag van partners van porno en/of seksverslaafden. Wat moet ik doen? Of: wat moet ik juist niet doen? Het is belangrijk om vooraf gaande aan wat je wel of niet moet doen, stil te staan bij de reden daarvan; het waarom.

Uit de inleiding van je vraag denk ik op te kunnen maken dat je vandaag in feite geen vertrouwen hebt in de mate waarin of waarop je man aan zijn herstel van verslaving werkt. Je vraagt je ook af of hij ‘buiten de deur’ nog steeds actief kiest voor overspel. Mijn eerste vraag aan jou is: in hoeverre merk je dat je man zelf gemotiveerd om van zijn verslaving af te komen? In plaats van zijn problemen te ontlopen; hoe komt hij ze onder ogen? Met welke mentor of buddy praat hij en krijgt hij support? Aan welk gedrag merk je dat hij gezond aan het veranderen is?

Verder vraag ik mij af wat je reden is om toe te stemmen in zijn behoefte om seksverhalen te lezen. Weliswaar “binnenshuis”. Is het omdat je hoopt dat daarmee zijn verslavend gedrag door overspel stopt, of om andere redenen? Het lijkt mij of je hiermee, vanuit je behoefte aan veiligheid, een grens van gedogen hebt aangegeven. Je geeft toe aan zijn behoefte om buiten jou om met seks bezig te zijn. En is dat helpend in zijn herstelproces? Volgens mij niet. Durf je af te vragen: wat is mijn werkelijke behoefte, wat heb ik zelf nodig om in een veilige relatie met mijn man te blijven?

De realiteit van porno en/of seks verslaving is, dat er niet zoiets bestaat als ‘een beetje minderen’ volgens mij. Net zo min als dat herstel te vinden is buiten de kern van zijn probleem, de wortel van de verslaving, om. Met het aangeven van jouw concrete grenzen, samen met duidelijke consequenties, geef je aan wat jij nodig hebt voor jouw eigen veiligheid zolang je man in herstel is. Je man controleren om te stoppen of dwingen om iets te doen is uitputtend en blijft zonder resultaat. Net als toegeven aan – een mate van- verslavend gedrag.

Wanneer je erkent en duidelijk maakt wat jou onzeker of wantrouwend maakt én wat je nodig hebt: dát maakt verschil en is goed om te doen. Je man laten weten wat zijn behoefte aan het lezen van seksverhalen met jou doet en welke gevolgen dat heeft voor hem: dát is van belang!

Wanneer je het gesprek -opnieuw- aan wilt gaan, zou de strekking van het volgende voorbeeld je mogelijk kunnen helpen.
“Het feit dat je behoefte hebt aan het lezen van seksverhalen doet mij pijn. Ik voel me daardoor vernederd. Je zoekt lust buiten mij en ons om. Of je het nu binnen of buitenshuis doet: ik wil het niet. Ik zie daarmee niet dat je écht werkt aan je verslaving. Deze verhalen houden het patroon van verdoven of vluchten in stand. En daarmee voel ik mij nog steeds niet veilig. Gevolg: Je praat over je behoefte met je therapeut / Ik ga met je mee naar het volgende gesprek om te horen hoe je ook dit gedrag gaat stoppen/ Je neemt contact op met je buddy – je gebedsmaatje. Je bespreekt met hem de aanleiding om te willen gaan lezen”.

V, ik hoop dat je moed vind om te onderzoeken wat jij nodig hebt en om dat duidelijk te maken aan je man.

Een hoopvolle groet,
Gea Slijngard
praktijk Gea Slijngard

Back To Top